古典：缺少真正朋友，恰恰因为你不够孤独
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每次打开微信，你都会看到一个孤独的看着地球的人。
他在想着谁？
——我总会想起自己的朋友们。
如果说亲情最长程，爱情最热烈，有一种关系虽然若即若离，却贯穿灵魂，那就是友谊。
今天就来聊聊成年人的友谊这个话题。
朋友给我讲过一个故事：
他生日大早收到一个一条久未联系好朋友的私信：生日快乐。
他开心得从椅子上跳起来，输入框里飞快地摁出一句“不错不错，你个臭小子还记得你爹。”
想想，觉得太轻佻。
删掉，又打了一句“我还以为你忘了我生日呢……”
想想又觉得太哀怨，删掉。
最后，发了一句“谢谢”
成年人的友谊，真的注定渐行渐远吗？
01
成年人友谊
消散几乎是必然的，维持才是小概率
先来讨论下友谊的定义。
罗杰斯(Rogers，1985)这样定义友谊：
友谊，一种彼此开放、欣赏、信任的稀缺的亲密关系。
开放：能彼此表露自己的思想感情和内心秘密；
信任：确信自己的开放，会得到朋友的欣赏和保密，不会用来伤害自己；
私密：仅限于少数密友中。和谁都掏心窝子，那你是搞直播。
你看，真正的朋友，要能相互欣赏、尊重，还要能对你的自我开放完全的保密。
既安全、又欣赏、又亲密，身心灵都被满足了。这样的人，是不是可遇不可求？
从概率角度来看，友谊的稀缺性更加清晰。
研究表明，算上学习、旅游、上网各种场景，人这一辈子接触过的人是3000万，能认识的只有3000人，能常年维系的是150人（即著名的邓巴数）。
这150人中你能真正交心的有多少人呢？最多二三人。
我们常用“弱水三千，只取一瓢饮”形容人的专情，但3000万人中最后也只落下两三人，那就是“弱水一千万，只取一瓢饮”了。
难不难得？
儿时的朋友为什么注定渐行渐远？
第一、小时候的自我很简单，开放就开放，没什么不能说的，小朋友的友谊都是从交换小秘密开始的。
可随着年龄越来越大，社会角色越来越多，自我也越来越丰富，你不知道哪些能暴露，哪些说不了——
“我股票赚大钱这事，他会不会嫉妒？”
“我最近不好，我能说吗，他会不会看不起我？”
……友谊就慢慢割断了。
第二、 伴随着成长，你的兴趣、价值观都会发生很大变化，每个人的自我变得越来越独特，找到合适朋友的概率也会变得越来越低。
第三、 流转：认识3000个人只能维持150个人，意味着随着你成长、换工作和城市，你的朋友圈会流转20次，在20次流转后，你的朋友依然还是这2-3个，你说这是不是小概率事件？
所以，一段友谊的消散几乎是必然的，维系才是小概率事件。
可也正是这样，成年人的友谊才更加珍贵。
如果你有几个亲密的、跨越多年的友谊，记得，要像保护眼睛一样保护他们。
02
区分朋友和伙伴，升级认知地图
如果儿时的友谊大概率渐行渐远，成年后我们还有没有机会获得真正的友谊？
比如说：
小米就和人力资源小丽非常投缘，常在茶水间遇到，聊的很开心，无话不说。
今年年底，她收到人力资源部和她谈调岗的事，这件事小丽应该早就知道，却没有告诉她——太！不！够！朋！友！了！
甚至她在怀疑——是不是她听到自己对公司的坏话，主动发起这件事的？是不是她甚至出卖了我？
职场里，到底有没有真正的友谊？
回答这个问题前，我们先要对成年人的社交有一个全局认知。
一个人所有的社交关系就像一个光谱。从左到右，最左边是路人，然后依次是熟人、伙伴、朋友。
比较容易产生困惑的，是把伙伴和朋友混为一谈。
什么是伙伴？就是搭伙吃饭，一个人一个火，一人一半。所以，伙伴就是一起干活一起受益，其本质是一种基于利益的社会契约关系。
比如，职场中的同事上下级、商场里的商务关系，都是典型的伙伴关系。
前面故事里的小米，他们见了面可能聊得很开心，但接触的大前提依然是同事关系。没有这层关系，他们可能都不会相互认识。
这种情况下，小丽用对待友谊的方式“亲密的无话不说”地自己表达，本身就有点过界。而期待人力的小丽越过公司身份去全盘接受，维护你的利益，这要求也有点高。
小丽显然越急迫地想要朋友，就越容易陷入两个误区——
1、会把很多短暂的伙伴关系当成友谊。过度的开放，什么都说，表达过多，把自我托付给了不该托付的人；
2、又会担心这种社交关系的危险性。不对任何人袒露真实的自我，也不相信有任何人会喜欢和珍视自己，也就得不到真正的友谊。
那成年人有没有真正的友谊？
是有的，但一定是在遵守职场规则的前提下，在非工作环境中逐渐的开放自我，试探对方是否值得、欣赏和能够回应这种开放，来回互动很久，然后慢慢建立起来的信任。
这是一个漫长、耐心但是必须的过程。而那些Easy come easy go 的，只是玩伴而已。
认清这个事实，会让你好过很多：
并不是每一段“处得不错”的伙伴关系，都会成为友谊。
真正能认识友谊不易的人，才能交到真正的朋友。
当我们从孩子进入成年人世界后，我们会遇到很多新角色，产生很多新关系：同事、上下级、恋人、夫妻、亲子等等。
我们需要重新理解和这些角色的关系，处理好新的关系——这个过程，就是成长的过程。
有人说这样好累啊。
的确累，但更累的是不成长——习惯用过去的概念，生搬硬套新世界上去。
刻舟求剑，虽格格不入，还全力以赴，万千烦恼随之而来。
成长，就是不断升级认知地图，应对越来越复杂世界的过程。
03
创造更多伙伴，筛选灵魂伴侣
英文里lonely是孤独感，alone是独自一人的状态。
杨坤在《空城》里一遍遍唱“alone、alone……”，其实今天我们在城里想找个没人地方都不行，很难alone。他应该想表达的，是“lonely、lonely……”吧。
据说英国和日本，都为自己国民设立了“孤独大臣”，孤独变得和经济、法律、交通……一样重要。
难怪说，狂欢是一群人的孤单，孤单是一个人的狂欢。
怎么摆脱lonely呢？我总结出自己的三个心法——
1、定投思维
前面说过，从路人、熟人，到伙伴、朋友，社交关系就像一个层层筛选的漏斗。只有上一层的基数足够多，才有可能漏下几个好的。
尤其在你进入一个新行业、新公司、新城市，先广交朋友，才有可能筛选出来真正的友谊。
不要认为自己是个做事的人，就忽略对社交关系的投入。等到lonely才开始交朋友，又会陷入着急心态，easy come easy go模式。
不妨用基金的“定投”策略来对待朋友——每周拿出固定的半天时间，让自己多认识人，不带目的交朋友。
2、拓展“三伴”
有人说了，我时间留出来，不知道具体该干嘛啊？我也不是大帅哥大美女，我该怎么开始呢？
你可以从拓展更多场景开始。
1）学友：你懂产品，他懂运营；你知道中国市场，他谙熟国外市场……双方智识相近，水平相若，交换视野见解，各生欢喜；
2）玩伴：你们共同喜欢一件事，比方说骑着摩托去冒险，想去同一个地方看一看。你们的过去很清楚，未来不可测。你们不是彼此的陌生人，而是一起并肩面对精彩与未知；
3）陪伴：你们有相似的生活经历，又或者是相见泪汪汪的同乡，聊起来特别投缘特别开心。因为“猿粪”，你们通过宝妈疯狂群、海外单身群什么的相互链接，成为情感型的伙伴……
学友、玩伴、陪伴， 总有一款适合你。
3、“筛选”朋友：始于价值交换，合于灵魂共鸣
不管是什么伴，你们的关系大都开始于某种价值交换。交换没什么不好，人类正是靠交换活到今天的。
人到了一个阶段就会意识到：社会资本重要过知识、技能等人力资本——认识谁比能做啥，有时候更重要。你做的事稍微大一点，就需要一群人一起来做，这些人不仅要能干，还要认同你这件事，还要愿意和你做伙伴，他们就来自于你的社交网络。
因此，尽管社交不易，友谊很难，但依然值得我们为之用心付出。
但要意识到，绝大多数的伙伴关系都很难进化。你需要像筛子一样筛选，通过一件一件又一件的“过事儿”，去判断这个人是不是值得表露真实的自我。
慢慢地，你总能找到一些人形成更深入的链接。当你们相互感觉从对方那里可以获得尊重、欣赏、信任以及安全，你们便会慢慢从伙伴进化成真正的朋友。
就像《笑傲江湖》里的衡山派刘正风和魔教长老曲洋。他们原本正邪有别，不应相交，却通过音乐相遇相知，通过琴箫合奏，了解了对方的高度、深度，照见了彼此的灵魂、自我。
这就是“soul mate”，高山流水，伯牙子期，有趣的灵魂惺惺相惜。
04
只有孤独的人，才拥有真正友谊
最后，关于友谊，还有一个最底层的秘密。
虽然我们因为害怕孤独而寻找友谊，但只有孤独的人，才能获得真正的友谊。
还记得罗杰斯的定义吗？
友谊，一种彼此开放、欣赏、信任的稀缺的亲密关系。
一个人不孤独，不独立，就不会有独立的思想和精神，没有独立的灵魂，那么他开放些什么给自己的朋友看呢？如果他只有一个千篇一律的灵魂，他们又如何彼此欣赏呢？
一个不孤独的人，找不到真正的朋友，只能找到偶像或利用对象。
所以，如果你感到孤独，不用担忧，让自己独特、孤独起来，让自己成为个独处也有趣的灵魂，反而容易遇到真正的友谊。
最后，摘录一段村上春树的话：
“你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，说想念你的人，是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾。”
他们是你安放自我的居所，是你照亮灵魂的微光。
在这个孤独星球上。
像珍惜眼睛一样，珍惜你的朋友吧。
#一起说说
你认为成年人有真正的友谊吗？
作者：古典，生涯规划师，「新精英生涯」创始人，400万册畅销书《拆掉思维里的墙》《你的生命有什么可能》《跃迁：成为高手的技术》作者，得到APP专栏《超级个体》主理人。进粉丝群加小助理微信（aya170905）备注：古少侠，优先通过。