人际关系中的对与错：你需要的不是争论，而是找到解决方法

何谓对，何谓错？对与错或许是这个世界上最难解的问题，同一件事，站在不同的角度看，对与错就会互换位置，从不同的层面来看，对错则更加难以言明。

在恋爱中，人们最常说的一句话是：不要跟女人讲道理，如果心里还有她，就去向她道歉。这或许对男人来说不甚公平。但从心理层面看，女人的情绪中枢活动的确明显更强，相比于理性，她们更加看重情感，从这一角度来说，感情中男人先道歉有助于双方矛盾的缓和。

从另一个角度来讲，人与人之间之所以发生矛盾，往往是因为想要评判双方的对错，但在感情中对与错似乎难以分辨，因此争论对错往往只会加剧双方的争吵，相比起论对错，道歉、服软无疑是更加明智的选择。

按照中国心理学会副理事长金盛华所提出的自我价值定向理论（self-worth orientation theory），个体在每个方面都有一种自我保护的倾向，因此，人们在争论中总是会认为自己是对的，而别人是错的，因此争论在很多时候其实都没必要。

在人际关系特别是恋爱关系中，当局者迷旁观者清，争吵一旦开始，人们就会陷入恶性循环而无法自拔，如果能够将争吵扼杀在摇篮之中，那自然是最好的结果。鉴于此，我们应该迅速梳理思路，把彼此之间的争吵转化为一个个需要解决的问题，然后再按照解决问题的思路来化解矛盾与冲突。

在认知心理学中，解决问题主要有两种策略，一种是算法式（algorithms），另一种是启发式（heuristics）。

• 算法式

• 启发式

前者是一种较为直接的策略，指的是列出所有可能解决问题的办法，然后逐个进行尝试，直到找出满意的答案为止。

这种策略一般适用于比较简单的问题，只有当可能的解决办法不多时，使用算法式才比较科学，如果对问题毫无头绪，或是有着数不清的可能解决问题的方法，那么这种策略就费时费力，达不到想要的效果。

启发式比算法式复杂得多，而且不能保证问题的解决，但其优点在于能够理清思路，对于那些复杂的问题有时能起到很好的效果，下面我们梳理几种典型的启发式策略。

手段目的分析法

众所周知，想要达到目的，我们都需要用一定的手段。然而，对于人们来说，最难的不是思考手段，而是把生活中的一件件事情、矛盾转化为某些需要解决的问题。当人处在某个情境中，他难免会受到情境中人和事的影响，思路容易被别人牵着走，很难静下心来实现问题的转化。

例如，当你和朋友就某件事争吵不休时，你们彼此都会被对方的言语激起某种胜负欲，一开始的讨论会逐渐演变成一场激烈的论战，此时你的思路就完全陷入了“我是对的，你是错的”这样一种恶性循环的陷阱，也就忘记了争论的出发点。

按照手段目的分析的思路，此时你应该冷静下来，回忆最初你与他交谈的出发点，然后将你们的争论转化为某个问题，只要能够找出问题所在，那么你的思路就会宽阔得多，无谓的争论便会转化为建设性的想法。

这就是手段目的分析法的精髓，它不仅教会我们如何解决问题，更是一种人际交往的思路，即目的导向的思路。

手段目的分析的具体内容是：将问题分解为一个个的子目标，然后逐个达成子目标，最终实现问题的解决。

实际上，这与我们日常生活中所做的计划表非常相似，都是采用分解然后各个击破的方法。当你使用了手段目的分析法，你需要解决的就不再是一个难以企及的、不可捉摸的大问题，而是一个个近在咫尺、触手可及的小问题。

例如，在公司里，当你感到和上级难以相处时，你可能会如坐针毡，陷入无尽的烦恼之中。此时，与其烦恼，不如使用手段目的分析法来解决问题。

首先你需要做的是找出问题，可以是“如何与上级建立良好的人际关系”，也可以是“他为什么不看好自己”。如果是前者，那么这一问题可以分解为“学习上级的兴趣爱好，建立更多共同话题”、“学习人际交往的技巧，在适当的时机赞美对方”。

如果是后者，则可以分解为“提升自己的业务水平，让上级信服自己的工作能力”、“用积极的工作态度赢得对方的肯定”。然后，你还可以作进一步的细分，直到这些子目标变成具体的、可执行的日常计划。

通过手段目的分析法，你可以发现，只要能够将人际交往中的烦恼转化为一个个问题，那么你的思路就会清晰得多，烦恼也会减少，对与错也就变得不再那么重要。

人是经验主义的动物，在人际交往中不可避免地会浮于表面，导致多出很多不必要的消极情绪，因此，我们要做的便是将手段目的分析法应用于生活中的方方面面。

不仅是人际交往，还可以用于解决学习和工作中的许多问题，如果能做到这一点，你会发现生活变得豁然开朗。值得注意的是，手段目的分析法并非万能之策，它并不总是能解决问题，这就要求你随机应变，使用其它的策略进行辅助。

爬山法

顾名思义，爬山法就是一步步向目标靠近的方法。例如，在追求异性时，人们常用的策略便是爬山法，从添加联系方式开始，然后通过聊天来增进对对方的了解，到了一定的时机，再询问对方是否可以一同进餐，随后再谋求下一步的发展。

爬山法的第一步与手段目的分析相同，都是要找出需要解决的问题。例如，当你和父母争吵时，你应该冷静下来思考一下问题所在，可能是“为什么他们总是要干涉我的想法”。

随后，你可以对父母的朋友旁敲侧击，加深对父母的了解，然后结合父母与自己多年来的相处经历，作出一些分析，最后你可以选择和父母好好谈谈，询问他们内心的想法。

至此，你应该可以从父母的性格、个人经历、他人对父母的评价等方面对这一问题作出系统的回答。

爬山法的优点在于你可以随时对解决问题的进程作出评估，以判断方法步骤是否正确，从而调整接下来的方法，这一点是手段目的分析法不曾具备的，因为后者是从后到前解决问题，而爬山法是由前到后。

然而，爬山法的缺点或许正如其名，爬山往往不是一帆风顺的，而是会遭遇艰难险阻，从而停下脚步，甚至半途而废，选择回到原点。

在你一步步地接近山顶时，难免会遇到无法解决的小问题，亦或是想不出能够更进一步的方法，因此，爬山法往往只适用于简单的问题，以及那些比较模糊的问题。

其实，我们每个人追求进步的过程也就是爬山的路程，追求进步不是一蹴而就的，也不是一帆风顺的，它往往需要我们付出代价，普通人则更是如此。有时候，即便你付出比别人多几倍的努力，也未必能取得你想要的结果。

爬山法对我们的启示是，没有必要在一条路上拼尽全力，此路不通，换一条就是，此山看不见顶峰，爬另一座山也行，人生之路多如繁星，只要我们拓宽自己的眼光，寻找多种解决问题的办法，就不至于总是体验无路可走的悲凉。

人际交往也是如此，当我们发现某种相处模式总是会导致不好的后果，就应该及时转变思维方式，总结与人相处的规律和技巧，从另一条路接近对方，避免陷入对与错的循环。

联想法

“读史使人明智”，这句话或许是对联想法最为精确的描述。联想法指的是在解决问题时，人们可以回忆曾经遇到过的类似问题，以之前解决问题的思路为基础，从而达成对现有问题的解决。

人们很少意识到，无论是在日常生活中还是在人际关系中，我们所遇到的问题几乎都是“昨天”的重复上演，然而当局者迷，即使我们已经无数次经历过类似事件，我们依旧会重蹈覆辙，陷入恶性循环中。

在这一过程中，遗忘起着重要的作用，但更关键的是，我们并没有把以往的零散经验整合成系统的观念。

例如，当你和另一半发生矛盾时，你往往会被表面特征所迷惑，大脑宕机，无法联想起曾经解决矛盾的经验，因此，我们有必要在争吵之后将自己对问题的思考记录在笔记本上，甚至可以统计出发生矛盾的时间点和具体事例，这样一来，我们就可以在以后的相处中避免“踩雷”，这比无谓的争吵无疑要好上许多。

那么，我们如何才能在愤怒中冷静下来，走出联想的第一步呢？

自我提问是一个很好的方法，我们可以在心中反问自己：为什么会吵架？以前有过类似的事情发生吗？如何解决问题？这一方法可以让你走出争论对与错的怪圈，使你对人际关系产生更加深入的思考。

其实，世界上没有简单的事情，人际关系则更是复杂多变。我们之所以容易在感情中陷入争吵，无非就是因为把事情看得太过简单，试图通过三言两语就让对方依从自己。

对与错从来都不好分辨，在感情中论对错更是一种自杀行为，有时候，人与人之间的关系本来不会走到最坏的一步，但就是因为过于计较对错，才会导致感情破裂。

你可以试着回忆一下你与别人的交往经历：

在父母面前论对错，你赢了道理，却让父母感到心寒，认为你不够尊重他们；在另一半面前论对错，你赢了道理，却让爱人伤心，误以为你不再爱他；在朋友面前论对错，你赢了道理，却让对方感到尴尬，认为你斤斤计较；与同事论对错，你赢了道理，却让别人认为你不通情达理，不懂得为人处事......

道理固然重要，可在人际关系中，更为重要的一点原则便是尊重对方的自我价值。那些混得风生水起、人脉圈广泛的人都不是喜欢讲道理的人，而是有着让对方开心愉悦、感到被尊重和肯定的能力的人。

很多时候，道理和人情不可得兼，我们最需要做的，便是把一切人际关系都转化成一个个问题，然后使用各种策略去逐一解决。

- The End -

参考资料：Eisenkraft, N., & Elfenbein, H. A. (2010). The Way You Make Me Feel. Psychological Science, 21(4), 505–510