等待那一年一次的惊喜
2004年，考上大学，这是我认为的人生中的第一个惊喜，大惊喜。没想到，生来就遭人嫌弃，蠢笨蠢笨的我也能糊里糊涂考上一个大学。
2004年，我获得了一张大学录取通知书，这是上天给我的最大的惊喜，我从没想过天生遭人嫌弃，一直蠢笨蠢笨的我有一天也能去上大学，我感谢我的母校发给我的那一张改变我命运的通知书。
大一时，在《新民晚报》发表一篇文章，领到了人生中的第一笔稿费50元。它促使我在大学四年，一直在用蹩脚的语言坚持写一些连我自己都嫌弃的文章。
大二时，我没能靠《新民晚报》的这篇文章获得学校的三等奖学金400元钱，我却在假期回家的时候，把爸爸学校订的《中国电视报》上的图标，按要求收集并寄给《中国电视报》，获得了480元的现金奖励。
大三时，假期回家买了一双鞋子，我把鞋盒里的卡片按照要求填寄回公司，回到学校，我收到了一双款式新颖的新鞋子，一穿，就是两年。至今，我都记得鞋子的牌子叫“波尔谛奇”。
大四寒假，回家收看湖南卫视的一档栏目《快乐2008》，主持人是何炅和马可。因为发短信有可能得到一台笔记本电脑，每期节目我都发短信，发了我一百多块钱（这些钱够我回到学校好好生活一久）的短信费，眼看没希望。一个下午我接到一个0731为区号打来的电话，说是湖南卫视《快乐2008》的节目，提醒我记得看第二天的节目，我有可能会中奖。第二天晚上，我把那期以三八节为主题的节目快看完时，抽奖都没有抽到我，有些失落地关掉电视，准备睡觉，突然手机又响起了一个0731的号码。我赶紧打开电视。不同步的手机跟电视，我听不清拨电话的郝哥在说什么，也听不清何炅在问我什么，只怕说不出通关秘诀，只怕倒数的时间到，我的笔记本电脑要泡汤，便赶紧说出通关密码“我是最快乐的女人”。
是的，我得到了我人生中，梦寐以求很久的第一台“东芝”牌子的笔记本电脑，虽然领奖过程很是尴尬，但它还是兜兜转转到了我的手上。过后，我收看领奖视频，对于跟何炅牛头不对马嘴的回答令在场的所有人忍俊不禁，我也不去在乎，我想说的是，那晚我的名字在电视屏幕上是第一个（总共有是个备选人，打电话的人只能在90秒内拨通所有人电话，时间停止发奖停止），而那晚身为歪果仁的郝哥不熟练地就只拨通了我一个人的电话。
记得何炅忍住笑意说了那么一句：不管你是嫦娥，还是XX美，你都是“最快乐的女人”，恭喜你获得我们的笔记本电脑一台。
我心心念念的笔记本电脑，到最后一天一天坏在我手里，我没有用它来做我期望得到它时的用途——写作。
对这几年，每年一次的意外之财，我把它总结为老天每年给我的一次惊喜。我开始相信“意念”这个看不见摸不着的“东西”，心之所向，物之所归。接下来，我就开始每年给自己许一个心愿，我把希望寄托给上天，也把命运和归宿寄托给上天。
2008年，大学刚毕业，面试没通过，最后也做了志愿者，分配去的地方也比别人好了N多倍。11月，又被爸爸逼迫回家，误打误撞以最后一名的成绩考取了一个工作。
我一直在我爸面前炫耀，我运气好，是因为我生日好，农历九月初九早上九点，多吉利的数字。
对这次“榜上有名”，我爸也醉醺醺地说：儿啰，你生日确实好，三个九！
09年元月，我借调进县城，对于我内心的抗拒。
我爸说：你以为你有什么特殊的，你就是专业特殊。
所以对于这次大多数人羡慕的借调，并不是我跟哪个哪个领导是亲戚。
我知道人们背后的议论，我也知道那些来办公室每天问我一遍“你是谁谁谁？你爸是谁谁谁？你家在哪哪哪？"的人们内心最真实想问的话，当然你不明问，我又凭什么告诉你：我虽然考的是老师，其实我学的是新闻。
10年看着车牌号，随便买了一注彩票中了个1000块钱的奖，用这钱给家里买了一台电暖炉。同时，找了一个男朋友。11年结了婚。这些算是惊喜吧。
如果不算，11年我由借调变成正调。
12年，死去的同事张看我工作辛苦，向领导申请，给了我一张“优秀”以资鼓励，这给准备死心塌地在“中教二级教师”岗位上工作到死的我，增添了一份更加努力和卖命的动力。
13年，学校改制，惆怅“何枝可依”的时候，我的高中班主任收留了我。我怯生生第一次走上高中的讲台，边学边讲，忍着次次月考倒数，忍着学生“还没有我初中语文老师上得好”的质疑，我迷茫，我无助，但我还是依葫芦画瓢地走到今天。感谢压力让我成长和成熟。（同时，对我误掉的那些子弟们，说声抱歉，谢谢你们不情不愿地让我成长，抱歉，我让你们因为讨厌一个老师而讨厌了一门学科）
14年，似乎没什么惊喜，当然，借高利贷买了一小套房子（一星期后，亲戚朋友们主动送钱来，还清了高利贷，感恩一路对我相扶相持人们）。15年，由“中二”变成了“中一”。
16年，自驾了趟西藏。
17年，带完一届学生，虽然成绩并不理想，但共同的见证与成长，于你们或许没什么收获，于我，这三年快乐多于失落。
18年，还在等待我认为的惊喜。
其实，人生不光有得到，在我们得到的同时，老天也会让我们有失去。
得到时，我的左眼在跳；失去时，我的右眼在跳。
奶奶的离去，病痛的折磨，长长的一沓一沓的检查单，一堆一堆看着就想远离的药物，打在身上那一针又一针的疼痛，这么多年努力努力却无法完成的心愿，哥哥的离去。年迈的外婆又让我想到了人的生老病死，和人与人之间的生离死别。
我不能总希望左眼在跳，我不能拒绝右眼的不跳。
如果人总是在得到与失去间平衡，何必要得，何必又要失？
如果这真是生命的意义，这意义是值还是不值？
当然，如果我能中500万，甚至更多，我认为还是值的。
（原谅我的一会儿宿命，一会儿伤感，一会儿参悟，一会儿不正经，总之，原谅我的神经质。喜欢，快乐就好；不喜欢，取关就行。）