爱，是构建『 我们 』这个共同体 —— 在亲密关系中成长

这是单华伟的第一百零一篇原创文章

爱是需求吗？

在生物学的视角下，爱情不过是以多巴胺等激素为主导的动物行为，一种程序：看到有吸引力的异性，大脑中分泌的物质给我们带来愉悦感，由此导致一系列的求爱行为，最终，也就是为了把基因传给下一代 —— 性，也许才是所谓爱情最本质的原因。爱，不过是错觉。

当然，也会有人认为爱情不仅仅于此，他们更相信爱情能给我们带来温暖，抚平伤痕，填补那些寂寞空白……

这两种想法的本质都是一样的，即认为『 爱是一种需求 』，正因为如此，才有了所谓『 情感上很饥渴 』这种说法。

由此，这样的人也总会在亲密关系中失望，刚开始聊得很投机，感觉这就是自己的灵魂伴侣。但真正相处起来却总是不『 顺滑 』，有很多的磕磕绊绊，最终归因于没有找对人，感叹现实太过残酷。

但实际上，自己的灵魂和内心只有靠你自己去丰富，亲密关系是那些已经建立好一个比较完整的自我认知的人之间的关系，亲密关系，是要构建一个叫做『 我们 』的共同体。

什么是『 我们 』

亲密关系的现实，其实就是你的『 另一半 』，我们常把这个词挂在嘴边时就应该意识到，当和另外一个人发展一段关系时，我们已经进入了一个更大的系统——『 我们 』——当中。

因为『 我 』，成了『 我们 』，一个人的事成了两个人共同的事，所以『 我 』会感觉到失去了一定的独立性，对方的进步与危机，喜爱和厌恶，都成了你的一部分。

有时甚至那个人对待你的态度，都会决定你的自我评价。从此以后，你做很多事情都需要和另一半商量，而这当中需要的其实是很多人际交流的技巧。

当你需要不断的去调试这段关系的时候，很多人都会感觉厌倦，从而产生一种想要把对方推开的冲动。

人们总说，爱和恨总是相伴相随，说的就是亲密关系中两个不同自我融合带来的矛盾的体验。有时候我们甚至会想到，唉，这么多冲突，是不是因为两个人不般配啊？

但在真正和一个人相处之前，我们是不可能知道这个人到底与我们『 般配 』与否的，你认为的所谓般配，其本质还是『 吸引力 』，温柔？关怀？幽默？与有这样的品质的人相处，肯定会轻松不少吧？肯定会更『 般配 』吧？

答案是否定的，因为亲密关系的本质是是深度的人际关系，即使是一个温柔，关怀，幽默的人，也可能和你相处的过程中让你感觉痛苦不堪，因为这一切不像是普通朋友间偶尔聚会聊天，吃个饭这么简单，它涉及很多生活上和情绪上的交集，想想你一天中所有的情绪起起伏伏，要去做的所有杂事，都要和另一个人一起处理，照顾别人的感受……在这个过程中，冲突必然无法避免。

我们总是说爱能战胜一切，但有的时候，爱可能连洗碗槽都战胜不了，一次早餐都可能引发争执 —— 因为家务琐事，两人陷入到阴郁的相处模式中。

那种整天只有你爱我我爱你甜甜蜜蜜的『 爱 』并不不存在，真正的『 爱 』，只有一种，那就是相互妥协，共同成长的一段关系。

通过『 我们 』得到成长

在不少人眼里，亲密关系是『 唉~ 我好痛苦，你也好寂寞，那在一起吧，你关心我，爱护我，我也同样的回报，那我们就能一起开心啦 』，但实际上，亲密关系是『 嘿~ 我们都喜欢运动，山那边有一片海，不过道阻且长，要不咱俩一起去吧，路上也好有个照应 』。

亲密关系是一场全新的旅行，当你已经很坚强，能够独自面对不少挑战时，找到另一个意气相投的伙伴，开始一场更艰险，需要付出更多努力，但是却能收获更美的风景的旅程。

在这个过程中，你会发展出一个全新的自我：对方的优点会感染你；为了能和对方匹配，你会主动做出改变；你对限制的适应，也会发展出了你独特的品格，也就是忠诚；你也学会了怎样对一个人负责 —— 总之，限制，让你拓展了自我。

真爱不会带你脱离苦海，相反，它会引发更多的痛苦，但是，这些痛苦，会逼迫你进行全新的成长。

关于亲密关系的构建，借用黑格尔那句话，那就是“既是精神的《伊利亚特》，也是精神的《奥德赛》”——《伊利亚特》的主题是出乡，而《奥德赛》的主题是归乡 —— 我们在亲密关系中的成长，正是这样一个旅程：我们放逐一部分自我，归来的，却是一个更强大的，更优秀的，可以构建起一个『 我们 』的自我。

没错，能照顾好我们的，只有我们自己，有人说『 一定要学会挣钱，会开车，会打扮，车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感；指望别人都是扯淡，再光鲜亮丽的副驾驶，都不如自己紧握方向盘 』——这才是过好一生最基础的东西，当你能把自己打理得不错的时候，你才不会成为感情的奴隶，将所有的成败喜乐牵挂在感情上。

当然，构建起一个『 我们 』，自然也能帮助安抚那个受伤的你，虽然这并不应该是目的，但健康的亲密关系确实能给带给我们不少温暖和肯定。也许你并没有意识到在内心深处，你还是缺乏对自己的强烈的认同，可那个人总能在一次次给你拍照的时候，在你完成一件事儿的时候，给予你最及时，最恰当的鼓励，帮助你发掘那个更强大的自我。

如果你遇到这样一个能鼓励你，能与你一起成长的人，千万不要轻易放手。

如何经营『 我们 』这个共同体

经营『 我们 』这个共同体，应该分享与承担对方的喜怒哀乐，但如果因为自己最近工作不顺而对另一半的好事情不理不睬，在潜意识里要求对方要和自己一起悲痛，显然是严重的越界行为；而和对方好好沟通，说明自己的情况，并且提出要求，希望对方少提到相关的话题，就是经营『 我们 』这个共同体的很好的方法 —— 我不要求你和我同喜同悲，只希望互相体谅。

亲密关系中的越界行为，在日常相处中也很常见，一个啥事都要替你做，要求两人在每一个观点上一致，电话不断的伴侣，相信谁遇到了都会头疼，某些时候，甚至我们自己也会在特定的一段时间内成为这样的人。此时就应该回过头反思一下自己：我是不是真的在构建『 我们 』？不应该插手的地方，不用一致的地方，那就放弃掉。

亲密关系就像一个房间，在一起生活，互相照应总是好的；但要是过度追求融合，最终只会把房间变得越来越小，把恋人逼出去寻找自我，过犹不及，实为人生之憾。

不过，亦步亦趋把握住边界，才是亲密关系的开始。真正的困难，是在我们试图协调边界以内的矛盾时产生的，要做好这一点，关键要发现矛盾背后的一致性，互相补足，最终形成一个更完善的解决方案。

如果没办法双方都满意，那就轮流主动让步，这次听你的，下次听我的。最后你会发现，处理这些矛盾，需要就是基本的人际交流与合作的能力，成为伴侣，反而要处理更多冲突。你所爱的人和你一样总有会这样那样的不足，从而引矛盾。

但在亲密关系中，我们总会有一些非理性信念，或者对伴侣有一些过于理想化的想象（不然当初也不会被迷住，非这个人不可对吧），但当两个人一旦『 在一起 』之后，就需要对此作出调整。

想要直接抛弃理想化的想象是不可能的，但觉察到它，就算是第一步了，先从接受伴侣本来的样子开始，然后再寻求改变——首先自我改变，更多的体贴，寻求对方想要的并给予满足；接下来，你便可以向伴侣透露你的一些期望（很多时候你的改变往往会直接影响伴侣，你也许都不一定需要表达）。

有的读者可能看到这里很疑惑，不是说亲密关系不是寻求满足的地方吗？怎么这个时候又成了我满足你，你满足我的游戏了？

笔者所说的『 不是满足自己的需求的地方 』当中的『 需求 』，指的是因为缺乏自信心建设和自我充实造成的对感情的饥渴，但在感情中，我们肯定都有一些渴望，有一些想要被抚摸到的柔软的地方，这样的『 需求 』，是完全可以通过和伴侣的沟通，用自己的改变引发伴侣的改变去追求的。

构建『 我们 』这个共同体，矛盾甚至是刚需，没有矛盾虽然会很安静，但是很快就会寡淡，能够彼此给予满足，适度的迎合，牺牲一部分自我，才能给对方更好的体验 —— 在这个过程中，双方才会不断的收获到更多样的幸福，将关系持续进行下去。

这便是亲密关系的现实，我们不讲道理，特别是爆发冲突时，我们也不讲逻辑，不尝试说服，而是想着怎样抚慰对方的情绪，要找人理论谁都可以，而要一个拥抱，只有你能给。

感情中的灰色地带

亲密关系要求分享秘密，因为这是两个人彼此了解的方式，但这种分享和交流也应该有边界，如果对方有不愿谈论的情史或者成长经历，就不必追问。这些并不会对你们的关系有太多影响，因为有的伤痛，确实不适合被提及。

本以为能促进所谓的了解，但说的人只会被勾起一段早应该被忘却的，无法修复的痛苦记忆，由此影响好几日的状态；听的人除了安慰啥也做不了，而且反而可能在争吵中将这些东西作为伤害和诋毁对方的工具，让另一方永远怀恨在心；又或者在感情破裂时拿出来作为筹码，不允许分手，否则就要将其公之于众……非要搞得这么难看干嘛。

人性本就是晦暗的，为什么非要像对方了解自己一样了解他，然后像他恨自己一样恨他呢？

建立共同体的风险，其中的灰色，也正说明了亲密关系的本质：它要求双方极深的，但是也是有层次的了解；两个人可以很亲密，但是往往也是因为没有把握住度，或者抱有过高的期待，而瞬间相互厌恶，甚至反目成仇（也许这就是亲密关系让很多人望而却步的原因吧）。

随着年龄的增长，每个人都会明白，所有的一切，其实都是处在某种灰色地带中的，再好的爱情，肯定都是有“灰度”的，完全坦诚和透明是不可能，也是无益的，如果伴侣每次都把想要分手，想要说话伤害对方甚至动用暴力的冲突表现出来，这样的『 开诚布公 』真的会对爱情有好处吗？忍一忍，退让一步，不要让矛盾升级，才应该是好的处理方式吧？

这一切，其实用一句话就可以概括了：『 我爱你，但是你不需要知道我的所有，你只需要知道我全心全意对你好就够了 』。

我们在一起， 然后，彼此给予，不用毫无保留，只求真心去爱，去呵护而已。

参考内容及书目：

陈海贤 专栏《亲密关系三十讲》

彼得・劳斯特尔, 劳斯特尔, 刘学萍. 爱的心理学[M]. 上海译文出版社, 2016.

（END.）