我们的情绪为何总被他人左右 - 拷贝
这是月方客厅的第298篇原创文章
月方按:
这次上次父母沙龙交流的文字稿,题目来自于埃尔伯特·艾利斯同名书:《我们的情绪为何总被他人左右》。
在月方客厅公众号,我将演讲稿分两次呈现给大家,我觉得:这个命题确实值得我们一起好好研究和探讨。
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文丨月方
我第一次站在这样的讲台上,面对这么一大群人,我觉得紧张胆怯。秦老师邀请我做这个演讲的时候,我第一个念头就是赶鸭子上架,第二个念头是挑战一下,上帝没有规定我月方只许成功,不能搞砸,今天顶多就是一个搞砸,对吧?
其实我这个人喜欢听不喜欢讲,以前我经常坐在台下听台上的各种演讲,心里百般挑剔,江湖有句老话“欠的债总归要还的”,所以,今天报应的时候到了,你们就对我尽情挑剔吧!
刚刚开个玩笑,在我,与大家一同交流是个宝贵的经历,我异常珍惜。
好了,现在我们来切入正题,和大家一起来探讨“我们的情绪为何总被他人左右”。
生活中是不是总有这样的场景?
该上学了,儿子却不起床,我只好大喊大叫;工作挺好,领导却老给我穿小鞋,我只好郁郁寡欢;老公因为单位一点破事,回来对我不嘴不脸,我只好摔盆子打碗以示发泄?
……我们经常这样,自己的心情牵制在别人的脸上,我们为什么把自己的心情交给别人呢?我们的情绪为什么不能我们自己做主呢?

认知理论
说起来容易做起来难,我们要完成一种改变,首先得寻找一个理论支撑,理性情绪行为疗法创始人阿尔伯特·埃利斯,理性情绪疗法之父,他提出了理性情绪疗法理论。他认为:事情是A,结果是C,但是并不是事情导致结果,而是我们对这件事的信念B,导致产生什么样的结果。

这个理论很适用。

我自己的改变
以我个人为例,在将近20年的婚姻中,我和山兄一直磕磕绊绊,倒不见得他人品不好,也不见得我有多凶悍,而是,我们的不同意见、不同观念、来自不同的原生家庭的习惯看法,碰撞在一起很容易起战火。
打个比方,我以前在医院工作,异常忙碌,还容易受委屈。每当我不开心,受委屈,回来告诉他一件事的时候,他先开始的反应总是:你做得不对!然后我就觉得更委屈,哇啦啦哭,心想,你是他们的帮凶!于是我就大闹,他就觉得我不可理喻。其实,事后想想,他是对的,但是,他说话的样子我无法接受!于是,我们就像两个气球,一些A事情被我们遇到了,“砰”就吵开了,然后过一阵心情好了,又在一起玩。
事后我觉得我这样的情绪反应并不能促进事情的解决,于是我就去找各种理论支撑。通过阅读我知道了一味的情绪反应是没有用的,对配偶有什么需求就说出来。于是下次我有委屈他再说我不对的时候,我不再怒火中烧,摔东西,哭,而是说:我不是想回来听你帮我分析哪里对哪里不对的,我只是想向你倾诉,你这个样子,让我觉得更委屈。山兄肯定心疼我,这样的话他就记心里了,然后又上了一个台阶,当我再回来倾诉一件事的时候,他不再说我“不对”,而是帮我想好多好多如何应对当事人的看法。我又告诉他,我不想听你指点,我只是想倾诉。
这让山兄有喷一鼻子灰的感觉,他有时候也很生气,说:“我是为你好,你就是听不进别人的意见!”我就“切”一声。各自走开,看到没有?我们进步了,我们情绪不再剧烈,但我该有的安抚没有得到,山兄的建议也没能传达。
为什么,这就我们力气使错了,我们把重点放在解决事件A上面,你们看到了吗?我一直在试图改造他,改造这个源头A,我认为他好了,一切都好了;而山先生很努力地帮我,想帮我消灭外面的事情A,他觉得我如果怎么样,那么这些委屈就不会发生。可这个世界上那么多事件A,我都让他们一一去改变、一一对我谦让吗?肯定不可能。

所以,唯一能改的是,我们对事情的看法,看法改变了,世界就改变了;我改变了,世界就改变了。
如果我觉悟高,再遇到这种倾诉的事情,我这样想,山兄是我的善知识,他再次指出我的不足是对我的关爱,因为家里人才会最真切地想你好。那么,一开始就这样想,就不会有许多暴怒、委屈伤心的时刻。
或者这样想,山兄的确对我很关心,他说那些话也真是为我好,我接受不了怎么办?这样好了,为了不听他唠叨,我就换个倾诉渠道吧,我写日记去。于是我去写日记,我们家庭就更多阳光灿烂。
当然,我前面“作”的这些事也有好处。是的,我们要从一切事情中寻找到他的意义。我前面的各种花样作,求体贴求溺爱求理解中,看了情绪疏导方面的书,知道了一些事情的处理方法,比如,孩子回来告诉我他橡皮被偷。我们不应该说,“为什么他总偷你的橡皮”,让孩子一下子对你无语,而应该:

当山兄回来诉苦的时候,我就只是听只是听只是听,而在我心情郁闷的时候,我自己去找更佳的疏通渠道。终于,有一天,他说,月方,和你在一起最放松最舒适最自在。改变之后,我们很少有冲突了,互相在一起更惬意更舒适。

我相信我的这些合理化认知对我的孩子也起了一定的作用,昨天晚上她这样回来跟我说:
“妈妈,今天窗台上有一只虫子,很恶心你知道吗?”(她一直怕虫子,亲爱的们,这个时候千万不要跟孩子说虫子有什么好怕的,要认可孩子的感受,你就听着就行,或者回一句:“让你很恶心”)
“而且,那只虫子非常笨,它爬行得歪歪曲曲,想到达那头,却方向不明,往我这个方向来了,我很害怕它碰到我。这时就求助前桌的同学,他拿过一张餐巾纸……捏住,就把它捏死了……”(这时我大吃一惊,“哎呀”了一声,因为我们家是佛教家庭,对一条生命的死亡总表现出一点吃惊)
这时,你们知道我女儿怎么反应吗?
她说:“妈妈,这样也好,对虫子来说是种解脱,先前爬的时候它就不行了,触角都快耷拉到地了,而且这个天气,大概不是它能存活的天气。”(看到没,我的女儿先前很害怕面对死亡,现在,她居然在那么短的时间内,由对一条虫子的害怕转而到怜悯,转而立即接受了她死亡的现实。这都是源于她在整个事件的过程中,迅速调整自己的认知,从而让自己心情舒适。)
所以,我们要意识到认知对我们情绪和生活的重要性。
(未完,待续)

本周电影分享:
《乱世佳人》,我个人非常喜欢这部电影,费雯丽的颜简直让人欲罢不能,演技也非常精湛,里面坏坏的男主角也成为多少女人心目中的男神!