尘封已久的枷锁

也许，你不会相信，也不愿相信，每个人的身上，都有一个或者几个枷锁。甚至尘封已久，而不自知。或者无可奈何，或者无能为力。

我的身上至少有三个枷锁。从小到大，都左右着我的生活。

首先是善良。善良从来都是一种美德，但过分的善良，却成了一种负担，一种弱点。父母都是老实巴交的农民，从来都是与世无争。遇到任何事情，都是寻求息事宁人的处理方式，从不会主动招惹别人。地地道道的老好人，这是他们选择的生活方式，也从小就强加在孩子们的身上。我自小就非常听话，老实，气馁。喜欢躲避，多半是这个缘故。担心伤害别人，担心误解别人，一切从别人出发，这便是我的善良的心态。从平庸走向了平庸，真真正正地贡献了自己。因为善良，便不会轻易发火，便选择了温良恭俭让，便保持了难得的仁慈与宽厚；因为善良，对别人的冷嘲热讽和大肆攻击，都会选择退避三舍；因为善良，便完全丧失了有魄力的根本和理由。

其次是贫穷。小时候，家里一直很穷很穷。从此，贫穷一直作为一种常态，存在于自己的内心世界里。感觉富贵与自己无缘，甚至是一种可耻的行为。不敢也不愿追求富足的生活，更不必说奢华了。看一场电影，刮一张彩票，甚至坐一趟出租车，都会觉得是一种浪费和奢侈。至于添置新家具，新衣服，甚至买一块好看的有点贵重的表，都会犹豫再三，一点没有开心的神态。对于人情关系的投资，更是会缩手缩脚，不能够有大手笔大气概的英武表现。这便是贫穷的代价。这便是贫穷深入骨髓的代价。

最后是残疾。我自幼残疾，大概五六岁的样子，便因为一场发热而落下了。残疾带给我无限的不便无限的忧伤无限的哭泣。我蹒跚的扭曲的背影，一直在故乡的小路上摇曳。我的大学我的读研我的读博，都受到了严重的影响。尤其是大学，无端便被耽误了多年。想想那多愁的月光，想想那泪水流淌，想想那刻骨铭心的忧伤，真是不堪回首。我不能奔跑，我不能挑担，我不能跳舞，我不能练武。一切的一切，都是因为了残疾。甚至爬山甚至走路，我都会气喘吁吁，汗流不止。

这三样枷锁，让我一动不动，让我固步自封，让我不能自由飞翔。我从来便看低了自己，我从来便藐视了自己，我从来便奴化了自己。我只是在山脚下徘徊，久久地徘徊，从来不敢向山顶遥望，更不敢奢望去摘星星。即便偶然落下来一颗星星，恰好被我捡到了，我也会送给了别人，觉得自己无缘无福享受这洁美的宝物。我只是低着头向前走，听从内心的召唤和周围人的召唤。我从来便没有真真正正的自己。自由只是一种渴望，在蓝天飞翔，也永存于梦想之中。

如何让三者升华，让自己脱胎换骨，将是我今后的目标和任务。

让善良成为本真，让贫穷作为前进的动力，让残疾作为前行的号角。让善良之水永远滋润干渴的心田，让贫穷之火永远点亮前行的黑暗，让残疾之木成为登天的云梯，那么，星星就在眼前，日月也并不遥远。