安的礼拜五 -02 | 教会孩子情绪管理（2）

每个人对情绪的处理方式都不大一样，有的人在有情绪是选择睡觉，有人选择哭泣，有人选择醉酒，有人选择内观自省。等等，当然，绝大多数人都是选择在有了情绪的时候就去忍耐，并且错误以为忍耐就是觉察，真正意义上的觉察是清醒的，是不会存在觉察一段时间之后就受不了而选择爆发的。可以这么说吧，只要我们还存在对情绪的爆发、压抑、控制等，就是觉察不够，抑或说尚且处于不知不觉状态。觉察的能力并非一蹴而就，在这快节奏的现代化社会，很多都可快速形成，但觉察不行。不要想当然地偷懒儿，不要盼着三天两日就能学会觉察，乃至于对觉察运用自如。就我而言，我算不上是最笨的人，自2008年将人生第一本情绪管理的书给囫囵吞枣吞下去以来，曾花了四五年的时间来去学习与情绪有关的理论，在这期间阅读大量书籍，然后又花了很多年的时间，才搞明白什么是“觉察”。也因此，在情绪管理这块儿，我不敢枉为人师。以家庭教育咨询师身份写下这些与“情绪管理”的文章，只是一个经验性的分享，很多都是取材于我在平日里头，对自家孩子的情绪管理的实践操作。这对于你们大家，可能有用，也可能会是无用。也因此，在安的礼拜五 -01 | 教会孩子情绪管理（1）中，我就提到说要去吃透，也要实践，不要轻易拿来主义。家庭教育咨询师是侧重于儿童成长养育的咨询，偶尔涉及儿童情绪管理，更多也是站在教育角度。情绪管理导师则是侧重于对情绪管理的深入性研究。好吧，今天继续分享教孩子情绪管理的生命课题。事关情绪管理的截图提问，均是取材于一个人。也因此，你们在读我这几篇文章时，可能会是出现某种程度的跳跃性思维认知。我的建议是，将这几篇文章融合起来阅读，就会清楚一些。

发脾气不会摧毁关系，这是他人的实践经验，也许是适合于写作者本人（即大J）与那个孩子的情绪认知，但对于自家孩子与我们自身而言，是不是也这般的样子，我想这是需要用自己的脚步来去丈量的。有些南方人在北方没法生活，但对于一些南方人来说，北方是很好的地方。有些人据说是无肉不欢的，而且在现实生活里头确实是有人需要顿顿不离肉的，换做是我，天天大鱼大肉，唯独没有青菜，我就会有不适感。我能接受肉类生活，但我的身体不允许。它是敏感的。而且我的身体没法长时间处于煎炸的食物滋润中，沸水烫青菜，清水煮面条，无油少盐，啃吃水果，我就觉轻快。吃多了肉，自己的身体只觉是沉重，乃至于有某种程度的昏昏欲睡感。我说这些看似与情绪管理无关的话题，只为表达与情绪管理有关的核心原则——自己去试炼，不要盲目。名人的论断，不是真理，名人只是名大。

这具体来说便是，在家中有谁对自家孩子发脾气的时候，或自己在发脾气时，我们自己要去有意思地看看那孩子的反应。倘若孩子能够安然无恙，连一丁点的惊慌失措、胆怯心惊都没有，那我们就可以继续发脾气，乃至于用发脾气来去管理自家的孩子。说真的，就我而言，我是做不到在发脾气时还能不影响孩子的。以我的了解来看，发脾气不影响关系是有窍门的，也离不开发火者自身的高超修为。当然，人都难免会有情绪的，在觉察不够的前提下都难免会有情绪，会发火，这偶尔的发火，而且将发火程度给控制好，是不容易损伤关系的。重要的是，在发火之后，我们要去与孩子做相应的补救工作。我在有情绪之后，就会抱着躲在一边难过的孩子，轻轻拍拍孩子的后背，告诉他说，宝宝，妈妈刚才气坏了。人都有情绪的，宝宝也会气坏了，对妈妈不好，对玩具不好的时候，对不对。这没事的，只不过说，我们要学习如何管理情绪，并不断去努力。妈妈在学习，也在改进。宝宝能原谅妈妈么。

这时，有些妈妈也许会是困惑我的一个小做法，在孩子难过时，我为何要多此一举地在孩子后背拍拍。懂中医自然冲击疗法或其它自然疗法疗法的人就会有所懂得，人的情绪若是长久得不到正确流淌，就会滞留肉体，久则成病。我在发火的时候，难免会是吓着年幼的孩子，人在有惊吓时不仅是影响肾，还可能会是在后背有相应的情绪滞留，不然，中国古人不会用“吓得脊背都发凉了”来形容人受惊吓的程度。科学研究表明，人在有情绪时，我们的肉体是会变化的，那血液等都难以自由流淌，时日久长，病就来了。从这不难理解，为什么说很多家庭的孩子，都是经常性地生病、感冒、发烧、咳嗽。人生发疾病，在某种程度来说属于情绪的物质表达，情绪是看不见但自己能感受到的气流变化，抑或是能量信息。人的身体是很有智慧的，当你情绪囤积多了，自然地就会生病，生病在某种程度来说并非绝对的坏事，而是对身体主人的一种警醒或提示，意在告诉我们说，“亲爱的，该调整自己了”。从这角度来说，我个人是不认可“发火不摧毁关系”这一论断的。当然，大家也不必过于相信我的观点，你们完全可以是去在自己的生活所在区域去调查一下，看看那些对孩子发火的家庭，其亲子关系是怎样的（世人难免会是对名人的话语，要多一些笃信的嘛）。毕竟，我们中的大多数人都是平凡人来着。

因我懂这，加之了解孩子，对于自家孩子来说，我是不会经常性有情绪的，也很少对孩子发火，发火之后都选择及时解释，这一来是化解孩子的内心困惑，不然年幼孩子是会困惑妈妈的可怕变化的；二是引导孩子学着接受发脾气的妈妈，并慢慢学会懂得包容一切。包容是很重要的内在修养。就我多年经验来看，发脾气摧毁关系的有很多。是人都不爱与发脾气的人朝夕相处。在很多时候，我们可以去扪心自问，倘若我们的身边人，有谁在对我们发脾气，我们会是怎样的心情，在既不了解“是人都有情绪”，也不知道包容他人缺点的前提下，我们能不能很好做到去包容，去理解，倘若我们的另一半对我们发脾气了，我们的感受会是怎样，对于关系，我们是继续融洽，还是存有间隙。倘若我们自身都做不到，那我们怎么能够确保孩子也是可以做到的呢。

图：安水如

当然，在这人世间，确实是存在那么一些人，能够很好做到发火不摧毁关系的。好比是某些高级禅师。有禅师就曾对我发火，在禅院门口守着，见到我的第一瞬间，就是对我大声喝骂，在那瞬间，我是没有情绪的，反而有某种程度的棒喝之效。全身心都是清凉的，是清醒而不糊涂的。我想古人所说的“醍醐灌顶”，大概便是那样的了(我们是否也能做到如此呢？)。可禅师在开办禅院、自立门户之前，曾吃了多少盐巴，在自我觉察上耗费了多少个十年。那我们呢。我这有着十年情绪管理探索的人，仍是不敢说自己做到了发火不伤人。也不敢笃信发火不会摧毁关系，所以就允许自己在孩子面前发火。我一直相信这么一点，孩子需要善待，孩子需要关心，孩子需要爱的滋润。在乡下待着的人都会有所知道，你若对猪狗发脾气，大声呵斥，那些猪狗都会长得丑，最起码的毛发都难看不少，倘若你细心喂好猪狗的每一顿，在每一个细节上都温柔以待，那猪狗的毛发样子，都是美的，是有光泽的。在我们故乡有一名言说“三岁娃是小狗”，意为孩子与猪狗是一样的，都需要我们的温柔善待，细心照料，而这，发火与脾气是没法给与孩子身心滋润的。教育不是看此刻，教育是看长远，今天你在孩子身上种下什么，他日，你便在孩子身上得到什么，看到什么。不要心怀侥幸，也许，我真的可以做到，发了火，彼此关系仍是好好。

倘若，我们在自我觉察上做得还不够，抑或说尚未真正入门，那我们就要做好相应的心理准备，即，关系的破裂是为自己情绪所买的单。作为成年人，关系融洽是挺好的事儿，但，在自己管理不好自己之前，我们要去学着接受关系的可能性分崩离析。我说这话并不是说所有的关系都会在发火中走向解体，而是说我们要做好最坏的打算，并为自己的一切言行举止负全责。倘若关系破裂，那我们要去尊重对方，他们有自我保护的权利，不论是谁，在没有抵达再也受不了的极限时，一般不会选择撕毁关系的。人都是有情感的。其实，这也是训练自己对关系分裂的接受与淡然。就亲子关系而言，孩子在还年幼之时，无论我们怎么做，孩子都可能会是继续与父母亲密，因为他们需要仰赖父母来维持自己的生存，可倘若父母经常性地对他们发火，那待得成长，我想，在未经学习自我管理之前，他们都会对父母有间隙的，不然，在这人世间，不会听到说孩子在控诉父母如何骂自己，怎样对自己发脾气。宽恕他人对自己的伤害是需要学习的。一些孩子则会在父母的脾气中内压自己，各种不满情绪囤积于心，他们不会公开撕毁关系，但那心的深处，已是慢慢地埋下了反抗的种子。人都有自保倾向的。谁也不乐意让自己长久生活在负面情绪环境里头。

倘若我们不想为此解体关系，那在自己有情绪之时，我们就要先离开，离开一切的关系，给自己一个独处的空间，独自一人在卧室待着，去公园散步，门口深呼吸等，在离开之前要确保孩子是安全的，有人照顾着，与此同时，我们要与孩子和身边人解释说，“抱歉，我有情绪了，没法做出最佳选择，请给我时间，一个人待会儿”。一般而言，遇见不重要的，不是火烧眉毛的事，我们都可以这样去处理。人在情绪状态是能有很多非理性言行举止的，必要时候，什么话儿都说得出来，什么蠢事儿也可能做得出来。在几年前，我曾照顾有一个女孩。一天，自己突如其来地有了情绪，然后我就将孩子给交由女孩信任的大人照顾着，告诉他们说小安姐姐现在有情绪，请让小安姐姐一个人待会儿，情绪好了，我们再一起玩儿。解释是为了避免孩子心生困惑，在育儿上，我们能不让孩子困惑，就尽可能地不要在孩子心上留下困惑。不仅如此，这更是对他人尊重的日常表达。尊重是很具体的，尊重还是很细节的。就在日常的点滴琐碎。

图：安水如

该描述妈妈说孩子有情绪时，自己招数用尽，就会有不耐烦，然后便是由着孩子爱咋的就咋的去。以我经验来看，帮助孩子处理情绪是需要能力的。最起码的，我们自己要有十足的定力，能够很好做到不被对方的脾气给带着跑了。说真的，就我而言，我在有些时候都没法很好做到淡定处理孩子的情绪。这我在安的礼拜五 -01 | 教会孩子情绪管理（1）中也有说的，想着处理孩子情绪大概便是我们自己没法接纳发脾气的孩子，想着快点结束孩子的情绪。实际上，人的情绪如同大自然中的花开花落，是有时长的，不是我想结束，就定能结束的。我觉得该妈妈在处理情绪上走入了误区。情绪不是简单拿来处理的，情绪更多是拿来接受的，这离不开我们的观察，客观如是的观察。不仅如此，我们还要去搞清楚孩子情绪的根源，人不会无缘无故地生发情绪，情绪生发是有缘由的，找到那个缘由，解决它，那下次遇见同类事件，我们的情绪也就不容易复又生发的了。倘如下一次还有情绪，那多半是因为我们还没有真正去理解，抑或说引发情绪的根源，没被发现。在孩子有情绪之时，确保孩子安全前提下，先去观察，客观如是的观察哭闹的孩子，让自己学着接纳，以至于了无情绪，走向平和。这是让自己包容的好方法，我就是这么走过来的。倘若孩子在一些公开场所会是影响他人，那我们就要将孩子给抱到不影响他人的场所，不生烦地等候孩子将情绪以泪水形式流出人体，而后，我们才来与孩子讨论除哭泣外的其他可能性处理方法。倘若孩子不愿讨论相关话题，那我们就没有必要去讨论。孩子那年纪，那样处理情绪，实属正常。只要我们自己不停止地学习成长，就够了。孩子会看到我们的成长。

最后，我们要清楚知道的是，生命是不喜欢“不可以”的。所以说，在向孩子表达一些不可以的规则时，我们可以先去转换一下句子的意思，竭尽所能地用肯定的、带鼓励的、让人有上扬感的句子来去表达，如此一来孩子不仅容易接受我们的建议与要求，二是孩子不易心生抵触，有所抗拒，三是方便孩子执行语言指令。比方说“不可以拿手打人”吧，那我们用这句话与孩子交流时，只是表达了“禁止不可以”的部分，但却没有告诉孩子要怎么做才是对的，是可以的，是允许的。倘若孩子被欺负了，我们在平日就教导孩子说不可以打人，可却没有教孩子要怎么做，那孩子在被欺负的瞬间是会糊涂茫然的。与其这样，我们不如看见自家孩子扬手的瞬间，就去抓住孩子的手，给与示范，说，这样抚摸。孩子虽是五岁多的了，但他们对自己身体的掌控仍是不够娴熟的，在扬手之时可能会是出现力度把控不好的时候。其次，我们可以与孩子交流谈论，在遇见问题的时候，我们除了动手，还有没有其他别的方法。为孩子提供尽可能多的问题求解之法，对于孩子改变某些不良习惯是有帮助的。不然，孩子的头脑深处不知道其他的更好的处理方法，自然会是选择本能处理方法来去解决问题，打人、咬人、踢人等肉体方式基本就是动物般的兽性方式。不要想当然地以为孩子能够在自己的内心深处生出无数的奇招出来，而且还能从中拣择适合自己，适合大家的妥善方法。他们的大脑还没有健全到比成人完备。

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